Amnesia Beat

Debido a causas de fuerza mayor no había podido conseguir nuevas fotografías e imagenes para postearlas por acá en amnesia, pero les informo que a partir de el día de hoy cada domingo sin falta alguna habrá nuevas galerias para todos los que les haya gustado el primer post.

Bueno, esta semana va de las fotos de animales… Tranquilos, no se espanten que en amnesia no practicamos la zoofilia (por lo menos yo no, jeje), las fotos son de humanos caracterizados como alguno que otro animal, algunos ni siquiera están disfrazados completamente pero la idea es ser sexis y vaya que lo logran, la verdad no se las pueden perder, comenzamos:

Continua leyendo: Imágenes de la semana (2)

Ella se pone su bata y baja a buscarlo. Lo encuentra sentado en la cocina con una taza de café en frente. Parece estar pensando, mirando a la pared. Ella le ve limpiarse una lágrima y tomar un sorbo de su café.

-¿Qué pasa, amor? Le susurra mientras entra al cuarto. -¿Por qué estás aquí abajo a estas horas de la noche?

El esposo mira sobre la taza, -Sólo recordaba cuando nos conocimos hace 20 años y comenzamos a salir. Sólo tenías 16 años. ¿Lo recuerdas? Preguntó solemnemente.

La Esposa está conmovida al punto de que se le salen unas lágrimas, pensando que su esposo es tan cariñoso y sensible que recuerda las fechas importantes con todo y detalles. -Sí, lo recuerdo, contesta.

El esposo hace una pausa. Las palabras no llegan con facilidad. -¿Recuerdas cuando tu papá nos descubrió en el asiento trasero de mi carro? -Sí, lo recuerdo dice la esposa mientras se sienta al lado de él.

El esposo continúa -¿Recuerdas cuando sacó la escopeta, la apuntó a mi cara y dijo “O te casas con mi hija o te mando a la cárcel por 20 años”?

-También lo recuerdo, contesta.

Se le escapa otra lágrima de su mejilla y dice: –Hoy habría salido de la cárcel.

Hoy les voy a dar una pequeña cátedra de uno de los hábitos de un buen bebedor, el Brindis. Ese momento en donde se levantan la copas, los tarros o los vasos y se chocan entre si para manifestar buenos deseos.

Hoy en día suele perderse un poco pero es casi como una regla de buen gusto que antes de empezar a beber se haga un brindis.

El brindis se divide en tres pasos, primero el anfitrión (o el que paga las copas) tiene derecho al primer brindis en el que suele decirse desde el clásico ¡Salud!, frases cortas o hasta una anécdota, después todos los presentes confirman diciendo ¡Salud! y sigue el choque de copas.

Pues bien, como se que son bebedores de categoría y no unos simples borrachos de cantina de mala muerte aquí una pequeña lista de como se dice salud en 50 idiomas:

• Albanés: Gëzuar!
• Árabe: Shereve!
• Armenio: Genatsoot!
• Baluchi (Irán): Vashi!
• Vasco: Osasuna!
• Bretón: Iermat!
• Búlgaro: Na zdrave!
• Chino: GOM Bui! (Cantonés), Gan bei! (Mandarín)
• Danés: SKÅL!
• Inglés: Cheers!
• Estonio: Terviseks!
• Finlandés: Kippis!
• Francés: Santé!
• Georgiano: Vakhtanguri!
• Griego: Jámas!
• Groenlandés: Kasugta!
• Hawaiano: Mahalu!
• Hebreo: Le’chájim!
• Hindi (India): Mubarik!
• Holandés: Proost!, Op uw gezonheid!
• Indonesio, Malayo: Selamat minum!
• Gaélico (Irlanda, Escocia): Sláinte!
• Islandés: SKÅL!
• Italiano: Salute!
• Japonés: Kanpai!
• Yídico (Judeoalemán): Mazel Tov!
• Catalán: Salut!
• Letón: Uz veselibu!
• Líbanes: Kesak!
• Lituano: I sueikata!
• Maltés: Sacha! Aviva!
• Nigeriano: Mogba!
• Noruego: SKÅL!
• Farsi (Persa): Salam ati!
• Polaco: (Na) zdrowie!
• Portugués: Saúde! (Gallego), Tim-tim! (Brasileño)
• Retorrománico: ¡Viva!
• Rumano: Noroc!
• Ruso: Vashe zdorovie!
• Sueco: SKÅL!
• Serbo-croata: ‘ivjeli!
• Somalí: Auguryo!
• Español: ¡Salud!
• Tagalo (Filipinas): Mabuhay!
• Tailandés: Chokdee!
• Checo: Na zdraví!
• Turco: Serefe!
• Húngaro: Egészségére!
• Urdu (Pakistán): Djam!
• Galés: Iechyd Da!

Así que ahora pueden embriagarse cortésmente en muchos países.

Por cierto la lista la saqué de aquí: Prost in 50 Sprachen.

Siguiendo con el retrazo cultural y la cerrades mental por parte de la religión más influyente en México ya hablada antes, pues resulta que ahora esta institución publica una serie de “valores” dirigida a las mujeres para evitar cualquier tipo de agresión sexual.

En palabras de ellos, dice: “Si quieres evitar una agresión sexual, no uses ropa provocativa…”, osea, según ellos, si quieres que no te asalten pues no salgas a la calle o lee la Biblia y serás mejor persona jejejeje, que chingones ¿no?; yo me pregunto, para ellos ¿Qué ropa es provocativa? ¿Al estilo Ninel Conde o Maribel Guardia?, por que Susana Zabaleta con cualquier ropa que use me provoca uuuuhhhhhh, pero bueno, siguiendo con el discurso: “Los hombres son bestias sin remedio…”, hasta ahí estoy un poco de acuerdo, aunque no todos ni solo los hombres, pero que pedo con lo que sigue: “…las mujeres que han sufrido una agresión sexual tienen la culpa por haber provocado al hombre que es, ya quedamos, una bestia” puta madre, pobres hombres indefensos que no se pueden controlar ante los cuerpos femeninos, las mujeres NO TIENEN LA CULPA, ellas se pueden vestir tal y como se les de la gana, un violador machista de mierda no va a dejar de serlo solo por que las mujeres se cubran todo el cuerpo, no los excusen.

Mas adelante dice palabras mas, palabras menos: “…cuida tus miradas y tus gestos… no te quedes sola con un hombre, aunque sea conocido… no admitas platicas o chistes picantes…”, ya me imagino a las pobres chicas teniendo que ir a cualquier parte con su dama de compañía para poder estar junto con un hombre por que este aun es un neandertal que no puede controlar sus instintos animales. NO MAMEN!!!,

Ahora, leyendo las noticias me entero que un grupo de mujeres se manifestaron frente a la Catedral Mexicana defendiendo el uso de minifaldas, aquí yo les quisiera hacer una pregunta, ¿En verdad creen que los representantes de su religión, tienen la suficiente calidad moral como para decirles lo que esta bien y lo que no?, yo creo que no, creo que las mujeres pueden estar vestidas o desvestidas como se les hinchen los ovarios y no por eso tienen que ser violadas o acosadas o apoco si su iglesia les dice lo que deben hacer, ustedes lo hacen, sin ponerse a pensar en sus necesidades, recuerden tienen LIBRE ALBEDRIO ocúpenlo.

Un poco de humor para hacer más amena la noche, les dejo este chiste que me encontré en Blogueando que por cierto aplica completamente en México:

-Papá, ¿qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entiendes?
-No, papá, no lo entiendo.
-Bueno, no te procupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Se dirige a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre:

-Papá, anoche entendí que es la política.
-Ah, ¡que bien!, Bueno, ¿qué es?

-Mientras el capitalismo se jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

Enlace: Papá, ¿Qué es la Política?

Supongo que Phelps no tuvo ningún problema para ganar la “carrera por la vida” que esta claramente ejemplificada en la imagen de arriba, jeje, a lo mejor ya están hasta la madre de oir hablar de este super atleta, pero creo que la información que les comparto es bastante interesante, por ejemplo:
¿Saben qué es lo que come Michael?
Atención: Según The Guardian, Phelps ingiere diariamente 12 000 calorías, lo que equivale a 6 veces lo que se supone ingiere un adulto común y corriente, claro esto lo compensa con 5 horas de entrenamiento (un entrenamiento cabrón,no mamaditas esas de Zumba y Spinning), ahora veamos lo que desayuna, come y cena:
Desayuno: Por las mañanas desayuna tres sándwiches con huevos fritos, queso, lechuga, tomate, cebolla frita y por supuesto todo bien untado de mayonesa, 2 tazas de café, una tortilla de cinco huevos acompañada de granos de elote y avena.
Comida y Cena: Medio kilo de pasta y un par de sándwiches de jamón con queso y para terminar pizza (Sándwiches en la comida y Pizza en la noche), y para bajarse el bocadito se toma mil calorías en bebidas energéticas.

Ahora bien, creo que todo mundo se habrá dado cuenta de que Phelps no se separaba de su iPod hasta el último momento en el que se tenia que aventar al agua, pues bien el Dr. Alexei Koudinov editor del Israel-based Doping Journal Web site afirma que Michael Phelps se dopa, así es, no con cualquier tipo de dopaje culero, No, Michael se dopa con el mayor invento del hombre, con Música,según este doctor la música aumenta la capacidad de la sangre para oxigenarse, por lo tanto, los niveles de resistencia también.
Tengo que admitir que la música puede llegar a afectar ciertos aspectos físicos en nuestro cuerpo, pero eso de quererlo tomar como un tipo de dopaje se me hace una locura, sería como si les dijeran a los atletas no hagas ejercicio por que vas a aguantar más tiempo realizando X o Y actividad, ¿No Creen?

Para terminar cito a Phelps en una entrevista que dio a la NBC: “Todo lo que hago es comer, dormir y nadar”

Generation Kill es el nombre de la más reciente miniserie de HBO que como es costumbre nos “regala” un material de excelente calidad, la serie se enfoca en los inicios de la guerra que Estados Unidos comenzó en el 2003 en contra de Irak; como bien dice Hernan Casciari es una serie con tintes de documental, debo de admitir que al principio pense que era uno más de esos programas que nos demuestran el poderío casi de dioses de los gringos algo así como Rambo, pero afortunadamnete se parece más a Full Metal Jacket del maestro Stanley Kubrick y lo digo con los pelos de la burra en la mano ya que los diálogos son realmente inteligentes (muy sarcásticos y divertidos), actuaciones y actores en su lugar, en fin todo lo que conlleva una joya visual.

La miniserie se compone de 7 episodios de aproximadamente 1 hora, esta basada en el libro Generation Kill de Evan Wright corresponsal de guerra de la revista Rolling Stone, actualmente se han transmitido cinco capítulos (que yo ya vi, jeje); les hago una recomendación si están interesados en verla la mejor opción sin duda alguna es hacer la descarga de los capítulos vía internet por dos motivos (En especial en México):
1)Si tienen servicio de TV de pago, el canal HBO hasta donde se ninguno de los proveedores lo brinda en sus paquetes básicos.
2)Jamas de los jamases la van a transmitir en televisión abierta y si llegará a haber la más remota posibilidad de que la transmitieran las supertelevisoras le darían en toda la madre editandola para dejarla apta para la “poca capacidad de interpretación de los mexicanos”.

En fin, es inquietante ver como nos presentan el vivir y pensar de algunos Marines que quizas no es del todo cierto pero estoy casi seguro que se asemeja mucho a la realidad, y ya para terminar les dejo un pequeño fragmento de un diálogo que tiene uno de esos personajes secundarios bien cabrones llamado: Ray Ray Person, pero para hacerlo más interesante imaginen que Ray es un tipo sarcástico y bien pinche grosero, y que él, un reportero y todo su equipo se encuentran en medio del desierto dentro de un Humvee a las 10 de la noche y con una visibilidad nula a menos de utilizar un aparato de visión nocturna, ya tienen la escenografía he aquí el diálogo:

Ray: Miren esta mierda. ¿Por qué no podemos invadir algún país lindo, quizas uno con nenas en bikini?
¿Por qué los países así nunca necesitan a los marines? Se los diré; es la falta de vaginas lo que jode a los países, la falta de vaginas es la puta causa de raíz de toda la inestabilidad global. Si más Hajis tuvieran buenas vaginas, no habría razón para que tuviéramos que venir aquí a joderlos así.
Porque un Haji que ha cogido bien es un Haji feliz.
Iceman: Ray Ray. ¿Cuánta cafeína tomaste?
Ray: Tomé como hijo de puta, Brad. Estoy acelerado, hermano.
Iceman: Bueno, ya para con esa mierda. Cuando tomas esa porquería no cierras la boca.
Reportero: Es una teoría interesante, sin embargo.
Ray: Sí, deberías tomar nota, toda esta locura se reduce a las vaginas.
Si llevaras a la Guardia Republicana a coger a Las Vegas todo un fin de semana, no habría ninguna puta guerra.
Reportero: ¿De modo que la guerra no es acerca del petróleo ni armas de destrucción masiva?
Ray: No. En la opinión de este marine, es por vaginas.
Reportero: ¿Y tampoco es por Saddam?
Ray: No, Saddam no es más que una parte del problema. Si Saddam invirtiera más en la infraestructura de vaginas de Irak de lo que invirtió en su puto ejército de maricones, entonces este país no estaría más jodido que… México.

De ustedes depende perdersela o disfrutarla.

Algo de lo que seguramente nadie tiene duda es la forma poco “racional” en la que muchas veces nos comportamos nosotros los llamados seres humanos y es precisamente este tema del que se ocupa el principio de Dilbert.
El principio de Dilbert es un libro escrito por Scott Adams autor de una tira cómica de sátira empresarial llamada Dilbert que se pública en los periódicos más importantes de E.U.A. desde 1989 (y que estan original que dio pie tambien a una serie de tv), pues bien a partir de esta tira sarcástica e irreverente esta basado este libro el cual se fundamenta en la siguiente premisa (cito textualmente):

Me incluyo. Todo el mundo es imbécil, no sólo la gente que no aprueba los exámenes finales de secundaria. Lo único que nos diferencia es que somos imbéciles con respecto a diferentes cosas, en momentos distintos.
Por muy inteligente que uno sea, se pasa la mayor parte del día siendo imbécil.

Es una aseveración bastante cierta y quiza dolorosa para algunos con el ego demasiado elevado, no me dejarán mentir, si hicieramos un balance de las acciones racionales contra las estúpidas que hacemos durante un día los resultados serían bastante parejos, es mas creo que la balanza se inclinaría hacía el lado imbécil.

Continuando con el principio, este acevera que la evolución de la imbecilidad se debe principalmente a dos factores cruciales de la evolución del hombre: Follar a diestra y siniestra y la imprenta.

Se preguntarán: ¿Qué demonios tiene que ver una cosa con la otra?

Pues están equivocados, estan directamente relacionadas, veamos, según esta teoría de evolución de la imbecilidad, de entre un millón de personas por lo menos una debe ser lo bastante inteligente para poderlo considerar como “genio”, ¿Cuál es la forma de alcanzar a ese número de personas para obtener un geniesillo? R: Follar a diestra y siniestra, considerando que a alguno de esos genios que se dan de entre un montón de personas se le ocurrió inventar la imprenta cuando los demás habitantes de la tierra aún seguían siendo bastante “brutos” para entender la magnitud del descubrimiento y que de todas formas seguían follando a diestra y siniestra, el futuro no podía ser muy alentador.

Entoces al aumentar exponecialmente la población las posibilidades de que naciera algún otro listillo crecian considerablemente, solo que ahora tenían la posibilidad de redactar sus ideas e imprimirlas y que llegara algún otro degenerado a completar sus conceptos y ¡Merde! en un abrir y cerrar de ojos tenemos un mundo tecnológico y científico.
Lamentablemente para los mortales que seguiamos follando a diestra y siniestra, la letra impresa produjo un corto circuito en el ciclo de la evolución ya que la información dejo de transmitirse de forma genética, por lo tanto, teniamos todos los avances científicos y tecnológicos a nuestra disposición pero no la inteligencia para utilizarlos.

La verdad es que el libro es bastante divertido y muy muy sarcástico, lo recomiendo sobretodo a los oficinistas ya que hay demasiados ejemplos de la idiotez humana en las empresas representados en él.

Les dejo un enlace para que lo lean online o lo descarguen totalmente gratis:
El Principio de Dilbert, Scott Adams

Para ser sinceros las olimpiadas no son de los eventos que más me interesen, salvo algunos deportes como el voleibol playero…

Me entero leyendo una noticia que me pasó Leo, donde un cabrón de la delegación mexicana se “sincera” y dice:

Aquí, aparte de venir a competir, se viene a tener sexo

Y hasta allí está bien, no hay problema que a un deportista le entre la calentura y se despache a una gimnasta, una luchadora grecoromana, una clavadista y si le sobran fuerzas alguna taekuandoina, que seguro sería divertido y cualquiera de nosotros (hombres y mujeres) nos gustaría follar a un(a) o varios(as) atletas olímpicos(as).

Lo que si saca de onda es que luego el mismo deportista diga:

No nos dieron pláticas ni condones ni nada. Está bien, ya estamos grandes y sabemos, pero debieron darnos condones. Dan cuando no hay competencia, ahora que es la competencia más grande y se junta tanta gente deberían habernos dado

Además de llevarte a las olimpiadas para no ganar ni una puta medalla de oro pides condones gratis para poder coger sin riesgos, eso ya es mucho.

Por eso digo que si hubiera competencias de sexo, de borrachera y de pereza, los mexicanos nos llevamos todo el oro…

La noticia la pueden leer aquí: Venimos por sexo | LA TARDE.

Ya Mane69 nos daba su opinión sobre las olimpiadas sangrientas.